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    无法排遣，只有一个人的时候，我才会不断地省视自己那些奇怪的想法，然而，

    没有人可以解答我的疑问，我也不会傻到跑去问老师的地步，於是只好把这个疑

    问深深埋藏在心底，让时间去消化、去解释。

    中学，就在平淡中度过。白天，我会努力的装着嘻嘻哈哈地跟同学们笑闹，

    伪装自己的不同取向，但一到夜晚，那堆积的郁结便慢慢地释放出来，让我在一

    次次渴求同性爱抚中煎熬，而那炽热的渴求得不到释放的后果，是我开始对自己

    是变态产生认同，有时甚至怀疑自己是不是错投了男儿身？而这些令人郁闷的想

    法更让我深陷迷惘之中，渐渐迷失了前进的方向，直到大学毕业，才发现自己竟

    然错过了一生中大部分学习知识的时间和机会。

    虽然我是一个不想当将军的士兵，但我还是知道自己得做一个好士兵，这样

    才不会丢了饭碗。参加工作后，我全身心地投入到工作中去，希望让工作把自己

    的时间填满，就不会再有时间去面对那些困扰我的问题。

    工作之余，我也努力地

    改变自己不喜欢交往的性格，努力地跟同事搞好关系，有什么需要我帮忙的事情，

    我都努力帮忙做到最好。也许是我的低调和诚恳，同事和领导都肯定了我的成绩，

    我知道自己终於在单位站住了脚。

    然而，那本能的自我保护意识，还是让我为自己编织了一个保护自己的茧，

    把那个最脆弱的我保护在自己编织的那个安全的茧中，只有一个人的时候，才会

    解放自己，继续做着那个不可能实现的和一个心仪的男人温存爱抚的梦。

    於是，我似乎幻化成了两个人，在同事面前，我是一个工作勤恳，做事严谨，

    行事低调，虚心好学的男人；而一个人的时候，我却是一个孤独寂寞，只渴望跟

    中年男人亲近的男人。

    就这样，我平静地度过了最初工作的两年，千禧年也如期而至了。期间，我

    也曾想改变，以为自己找一个女朋友来爱就会改变，但跟一个女孩交往一段时间

    之后，不仅没有找到那种爱与被爱的感觉，还一整天生活在压力之中，那如同应

    付一般程式化的约会简直就是活受罪。更加恐怖的是那时常背负的要不要继续约

    会，去不去约会的複杂而矛盾的心情，让我倍受折磨。那一段时间，我感觉自己

    神经时常高度紧张，一听到ＢＢ机响，就会跳起来手忙脚乱地担心会不会是她又

    要去什么地方约会。后来，我无法忍受这样非人的折磨，渐渐疏远了她，再后来

    两人就彻底没有交集，反而让我感觉心情轻松起来。之后，我便不再对找女朋友

    报什么希望了。

    我本来就不善於交际，而隐藏在内心的欲望也让我害怕跟别人深交会无意中

    泄露自己内心深处的秘密，於是，我便尽量不与人深交。在县城，除了几个同学，

    我几乎没有什么朋友，当然，这样属於我自己的时间就会很多，这样我就可以一

    个人陶醉在自己的世界里，编织着那个让一般人无法理解的梦。

    一个偶然的机会，我发现河对岸稻田边的一块草地是一个欣赏县城美丽景色

    和独处的好地方。从此，那里便经常出现一个清瘦孤单的身影，一个人静静地凝

    视着清澈如镜的桑江河水发呆，那清澈如河水一般的双眼满是迷茫和忧郁，时不

    时还自顾自的傻笑一下，而此时，他的眼睛虽然清澈如故，但眼里却没有了迷茫

    和忧郁，充满的是迷恋和温柔，那眼里暂态流露出来的温柔，足以让任何铁石心

    肠的人动容。当然，那个人就是我。

    我没想到的是，由於我的出现，会给对岸一位农民伯伯平静的田园生活带来

    了不可估量的影响。不知从何时起，我身边的不远处总有一位农民伯伯在附近慌

    慌张张地游走，但我不以为意，因为我知道他的家就在附近。一次我一如既往地

    在河边坐着发了一会呆之后，看着清澈的河水，戏水之情难挡，就站起来向河中

    走去。这时远处传来一阵急促而慌乱的脚步声，我回头一看，看见经常在我身边

    逡巡的农民伯伯一脸焦急地拿着饭碗向我跑来。我莫名其妙地看着他，他跑到我

    身边就上气不接下气地劝道

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