奈奈不哭_分卷阅读41 首页

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   分卷阅读41 (第1/2页)

    起,额间也冒出冷汗,有种压抑的情绪积在我的胸口,让我好难受,我想释放这一切,却又不知道如何排解,只能一次又一次的喘着气。

    我发现我想哭,但我哭不出来。

    轻抚着我乾涩的双眼,我似笑非笑,笑话自己今天才发现这件事。

    我不是不哭,也不是不想哭。

    是我根本就哭不出来。

    是从什麽时候开始的呢?我竟丧失了哭泣的能力。

    失去了人类发泄悲伤的本能……

    ☆、CHAPTER-10。丧失哭泣功能的女孩(丰立大学新闻系/沈力扬报导)(01)

    於丰大附近饮料店工作的女员工,近期发现得了一种无法哭泣的疾病,据她本人表示,即便她很想哭,也感觉似乎在哭,但无论如何眼泪都流不出来,只能不停喘气和抽噎,令她非常痛苦。

    哭泣是一种人类宣泄情绪的本能,该女丧失这样的能力,就彷佛命运在暗示她不准懦弱悲伤,必须永远坚强的面对一切,对她实为残忍。

    精神科医师表示,该女之所以无法哭泣,恐怕跟过去的负面经验有关,致其心理影响生理层面,若要根治这个问题,还是需要从心理层面着手。

    ----

    我最近常常作梦。

    我总是梦见高中时的自己,在梦里我和林承勳交往着,时而幸福、时而心酸,那时我还没有天天,也没有如今的纷纷扰扰。

    然而,画面很快的来到那天的KTV,那包厢里残留着上批客人留下来的菸味,还有弥漫在包厢的酒精味,以及当时三人的迷迷糊糊,和持续不间断的扰人音乐声。

    每次画面都清楚得让我以为我就在那个时刻。

    接着,当我醉得一蹋糊涂时,男人爬上我的身子,当年的我记不清楚那人的模样,还以为是林承勳,然而在梦里的那个男人,一开始样子模糊不清,但随着他的接近,他的样子便越发清晰。

    那是王祥。

    当我看清那男人的脸庞时,我便会从梦中惊醒,总得喘上几口气後才能平复心情,再次躺回床铺。

    但往往我那夜便失眠了。

    明明是几年前的事了,在最近却变得记忆犹新,我摸着自己的身子,不停不停的被罪恶感折磨,王祥的存在一直提醒我曾经犯的错误,就像是在责备我当时不洁身自好似的。

    这副身体曾随便的拥抱别人,曾对连样子都记不清的男人张开腿,还和对方交合,甚至最後怀上那人的孩子。

    每当我从恶梦惊醒後,脑中就不断回荡着这些事,我无法原谅自己当时的行为,脑中疯狂的纠结着这些往事,好几夜都让我辗转难眠。

    在我还不知道天天是谁的孩子时,我心底一直把他当作是林承勳的孩子,我也这麽告诉周遭的人。

    我说服自己和林承勳发生过很多次关系,无论如何这孩子是他的可能性高上许多,虽然我们最後分手,但至少是我生命中爱过的男人。

    天天若是他的孩子,至少可以说是我青春回忆的纪念。

    但现在我知道天天是当年那个陌生人,也就是王祥的孩子後,我忽然对

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