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    多课是合班上，见面的机会很多。很漂亮，高挑、大眼睛、微黑。

    故意与同学打赌，赌能不能约到她。

    于是在一次物理课时，给她传了张纸条。题干是：你愿不愿意今晚去看电影。

    给了她四个选项：A，很愿意。B，可以。C，反正没事做。D，不想去。

    她选了A。

    晚六点半，小足球场旁，去赶七点钟的电影。

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    心情很矛盾，既希望约女孩子的举动能让老公嫉妒，也希望自己的注意力能就此转移，恢复正常的生活。

    忘了，一切都忘了。

    忘了那一天是怎样的心情，忘了她穿什么颜色的衣服，也忘了电影的情节。

    只记得坐在黑暗中，一分一秒都变得分外难熬，克制着想逃跑的冲动，分出心思与她交谈。

    回到宿舍，老公正在扫地，看我进来，问我一句：“淫荡完了？”

    恨他这样的无动于衷。

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    陆陆续续和她出去几次。

    没牵过手，没接过吻。

    夜里，两个人跑到主校区等教学楼在一瞬间万灯齐灭。也会在下自习后，去半月池偷摘两大片荷叶，倒扣在头上。

    上课时坐到一起，我把物理课本改成辽宁普通话，让她用粤语念出来。同学说：“怎么你们两个一点不像在谈恋爱，倒像两个小孩子有了伴，在玩家家酒。”

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    还有半个月，大学第一学年就接近尾声。

    熄灯后，给她打电话，照旧是无意义的闲聊。

    说了声“Bye”，放下电话，爬到床上。

    宿舍里寂静无声，快到凌晨一点时，老公突然爬起来，坐在下面点燃一根烟。

    透过蚊帐看着他的背影和一明一灭的烟头，眼泪就那么无声无息地流了出来，不敢放声，只是一哽一哽的，既委屈又伤心。

    第二天，和她分了手。

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    大二后，不再一起上课，见到的机会大为减少，偶尔在食堂遇见，聊上两句，心里那句“对不起”一直说不出口。

    她经常换男朋友，同学都说她是受了我的刺激。很怕事实真的如此，又不免笑自己自作多情。 　　    快毕业时又见到她，已经在广东找了份工作，帮着她摆摊卖旧东西，打包托运，仿佛弥补似的。 　　  老公说我们余情未了，我瞪他一眼，想着还不都是因为你。

    而且，三年后才开始吃醋，时间拖得太久，我已经等得不想等了。

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    昨天忽然想起“未亡人”三个字，古代没了丈夫的女子这样称呼自己，现在没人这么叫了。

    很缠绵俳侧的三个字，仿佛有无限的故事在里面。

    我只是还没死而已！

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    升上大二，菜鸟变成了老鸟，对于学校的规矩多多少少也能视之无物。自己在外面租了个小房间，一张床、一张书桌、一台电脑，最长曾有三个月不回宿舍，不想见他。

    日夜颠倒的习惯就是那时养成的，心中的思念愁苦无处可泄，经常是睁眼到天亮，听着屋外雨点滴滴答答地打在房檐，想着自己怎会落到今天这种境地。

    越是不见，越是想见。越是想见，越是不敢。

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