给李湛希的十封信_分卷阅读4 首页

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   分卷阅读4 (第1/2页)

    话和语音,聊天记录外则有着让人呕吐的事实和情景。

    又碎碎念似的写了一千多字,发觉自己似乎又陷入了某种名为怨妇的怪圈,事实上,我也不知道该如何捋顺我们在一起的时间线。

    若是1月2月这般事无巨细的写下了,一则我也记不太清这中间的事情,二来我们曾发生过的一切在后来的视觉里总是显得怪异和假相。

    即使我自认我在时间段里付出的心力和情感是无比的真实。

    讲一个和你在一起两年来,我很感动的事情吧。我生日是在12月份,当时学校里有着期末考试,加上院系里各种活动忙的我不可开交,便打电话给你说可能没时间去见你了。

    你很失望但也表示理解,我当时心里既有着宽松也有着不满,心道凭什么每次都是我去找你,而不是你来找我 。

    结果在我生日前一天,你电话来说你在我宿舍楼下。

    那一刻的心情相信每一位异地恋的朋友都能理解和深有体会,我兴致勃勃的领着你参观我的校园,遇到同学,就大声的告诉他们你是我最最好的朋友。

    其实我超级想向他们介绍你是我男朋友,是我的爱人,真的超级超级想的那种。

    当时我在心里暗暗告诉自己,不用着急,还有下一年的生日,还有第三年、第四年......

    但是我们却在第二年我的生日还没到时就分手了。

    由爱生忧,

    由爱生怖。

    我也不是一点责任都没有,我可以忍受14个小时的绿皮车,可以忍受由汗味等一系列我所不知道的怪异味道组成的空间,可以忍受身旁熊孩子不停地将鞋子踢在我的身上。

    甚至是离别,距离,和一切横跨在我们之间的空间阻碍都能忍受。

    但是对不起,我不能忍受你带不给我的安全感,不能忍受你手机里的调情信息,不能忍受你背着我去和酒吧签约当模特,不能忍受你为寻求刺激而所做的一切事情。

    我大吵大闹,自残,疯狂的与你打电话,甚至跑到你学校去堵你。

    你很烦,你说自己没有出轨,你说对不起没能给你安全感,你说林柯你到底想怎样!我也很累,我说李湛希求求你不要这样对我,我大学就剩一年多的时间了,我可以考研到你这个城市,我会打破我们之间的距离,我说请你忍受一下情|欲和刺激,请你做到一个男朋友的责任和义务。

    其实或许曾经也是能够忍受的吧,不然不会在第一次发现你的上述行为时,还心存侥幸的希冀能改变你。

    你缺钱,我可以打工找活挣钱给你;你一个电话,我也可以推掉手上的事情去找你;你说对不起我很累,我也不会像个小孩子一样叫苦地和你比较我俩谁更累,而是和你谈心,苦苦哀求你。

    我说这些,写这些,不是想表达自己在这段感情里付出的比你多,却没能得到一个很好的结局。

    而是感慨自己一开始就做错了。

    我善于学习,所以会在第一段感情结束后,纠正自己在其中的错误,然后在之后的感情中改变自己。

    而我在和你的这段感情中学会的就是,千万要平等。当一个人隔着电脑屏幕向你诉说着倾慕和爱戴时,一定要记住虚幻和真实的边界。

    乍见之欢也好,一见钟情也罢,细水长流的爱情里,相互坦诚和了解才是彼此

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