听说儿子出柜了_分卷阅读31 首页

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   分卷阅读31 (第1/2页)

    那样乱搞的种.马,要不就是他的情人们那样的骚.货。

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    我带着这样的仇视,生活了整整十年。

    只有这样仇恨着,我才有了扛起儿子向肮脏前路一直爬下去的动力。我才不会心软,不会依赖,不会,再爱上不该爱的人。

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    好吧,尽管很丢人,我也可以稍微的承认一下下。

    那时候,即便是我发现老顾出轨,且对象是男人,骗我婚,侮辱我,可是我……后来的很长一段时间,我仍然惯性地在他身上粘连了爱。

    我知道,我很懦弱,很没用。要是我这种人写到微博或者逼乎上,新世纪的独立女性们口水星子都能把我埋了。

    可是我就像被下了降头似的,控制不了我自己的心,无论如何都无法理性剥离他。我在见不到他时脑海里有多恨他,就会在见到他的那瞬间开始多爱他。

    可能也是因为,老顾是我在这个世界上唯一的亲人,除了他,我一无所有。

    那时候,小麟是他的衍生物,而他,是我唯一的热爱。

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    那时,孤家寡人的我终于懂了屡次原谅伴侣出轨的那类人。

    我曾经看不起他们,然后我就成为了他们。

    我们都将爱情凌驾于自尊之上,盼他个回心转意,盼她个痛改前非。再一次次被打脸,被击倒。蜷缩着舔舐好了伤口,又卑微地迎了上去。

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    若非是真爱,谁想做舔狗。

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    所以我只能真的开始恨他,远离他。

    有时,我觉得我对他的不满与恨意都要满得溢出来了,多到我承受不住。

    可兴许内心深处仍有丝微弱的念想,不忍心将那么多的仇恨全都倾注在他身上,于是就无法克制地将仇恨转移向了他的性向。

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    我无数次攥着小手帕盼望着,什么时候可以把他们全都关到男德班里让杨教授电一电啊!

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    但,后来我又认识了小咖啡,小赵,大赵……我儿子。

    他们鲜活又温和,优秀而正直。

    我想,可能也是时候改变自己的看法了。

    但说着轻巧,做起来又谈何容易呢。

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    是的,认识,我儿子。

    认识那个被他默默埋起来的,真实的顾无情。

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    老钱觉得我不太对劲,还来问了我几次,我悻悻的,懒得回她。我只想躺着,最好长眠。

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    我的低迷持续了很久。

    那个令我不安的想法就像一块巨石一样压在我的心头。

    又像无数个小碎石子,充斥着我大脑中的每一个褶皱里。交叠起来一层又一层,我想起来就觉得整个头都疼。

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    程颐也来找我。他说:“阿姨,小情儿说您最近不搭理他,托我问问。”

    我揉着太阳穴:“哪呀,没有的事。”

    “您是哪不舒服么?让我妈带你去医院看看?”

    “我没事。”

    他仍不放心:“如果有需要,告诉我。我帮您。”

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    我有点烦躁。

    我想一人静静。

    程颐最近是有什么疾病么????为啥这么关心我????一反常态,宛如顾无情附体。

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    我开始一人蹲家里琢磨,顾无情留学时到底在那边发生了什么?怎么就弯了?他的男朋友会是谁?

   

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