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信电话，就是手机电话。

    喂？

    喂。你吃不吃虾？我有个同事的家属送我的，今晚刚好有空在家。你在哪里，在阿姨家里的话我就送过去，要是回来的话，我就自己油焖了，一起吃。

    我愣了几秒，抬头看着芜东郊区偏僻小站外灰暗下来的天空，鼓足了勇气，对骆寒说：

    骆叔叔，我高铁坐错了站，现在在外面卡着呢。你能不能给我点意见，怎么才能尽快赶回去呀？

    那晚是骆寒开车来接我的。

    对那个问题他的回答是：

    你在原地等我就好。那个站我知道，差不多四十分钟我就到。

    骆寒出现在我面前时，我心情有点down,不仅仅是小花坛边的蚊子太肆虐，还在于，我不知道该怎么面对骆寒，我不知道我和他的关系是不是足够熟悉，我为什么会那么实诚地向他求助，而他为什么能够那么爽快地就答应。我是不是还应该问一问我妈，骆寒这样做，家里是不是还要请他吃一顿饭来表示感谢。

    也有可能的理由是，我受到了我妈的影响，因为我妈妈的托付，连带着我也对骆寒产生了这种不自觉地信任。

    我脑子里思绪乱飞，骆寒下车来，把我的行李箱放进后备箱。

    我坐在副驾，系好安全带，他手搭在方向盘上，外套的袖子滑了下来，露出他手背上一条新鲜的伤口，蜿蜿蜒蜒直伸向小臂，断在袖子遮挡的地方，却能让人清晰地预测出那条轨迹的走向。

    你手上.....又受伤了吗？我脱口而出。

    骆寒漫不经心地侧过手背看了一眼，平静地嗯了一声。

    没事。注意到我好奇和焦虑并存的眼神，他又补充了几句：都是小伤。就跟你们需要经常出差一样，我们也可能会经常有些小伤。都是职业需要。

    我撇撇嘴，有些不服气。

    那不是小伤吧。

    上次敲了你一棒子，你也安慰我说小伤来着。结果医生跟我妈说你的情况时，我吓得天天晚上哭。

    这不是假话。

    那段时间我天天盼着骆寒好起来。我能承受外人所有的偏见和诋毁，可我不能承受自己对自己行为的愧疚。

    尤其是那时，骆寒的退让和无条件地原谅。

    除了加重我的愧疚之外，完全没有其他的用处。

    没死的话，都是小伤。骆寒又说，还轻松地笑了笑。

    现在坐在我身边，他依然不能懂我为什么那么害怕那种愧疚，还是说这种话来让我难受。

    我不想理他了。

    一路都皱着眉看着窗外，赌气不答话。

    到了楼下时，骆寒从后备箱拿出行李，我闷不做声地过去，直接从他手里把行李箱抢过来，把他丢在身后，自己气鼓鼓地上了楼。

    骆寒后脚到了门口，敲门。我也装作没听到，坐在自己房间里，不去给他开。

    骆寒没办法，自己用钥匙打开门，在客厅里犹豫了一会儿，最终还是来敲了敲我房间的门。

    你饿不饿啊？晚上没吃饭吧。

    不饿！

    我嘴硬。肚子却很诚实，饿得直叫。

    但我不会承认，喝几口水以后还是赌气。

    虾很多，我一个人吃不完。你确定不出来帮我分担一下吗？

    你自己吃去吧。我饿死了才好！不然都不够还你受的那一棒子！我气得咬牙。

    门外传来骆寒轻轻地笑声。

    我脑海里却瞬间浮现出他低垂眉眼忍笑的样子，他微勾的嘴角，和微弯的眼尾。他笑起来的时候，有和所有第一印象背道而驰的温柔和腼腆。

    行，我错了，好吧？我从来就不怪你。那天晚上是我有错在先，为什么你不怪我呢？你也怪我，不就不会那么自责了吗？

    可我没有办法怪他。

    尤其在我听到他对着空气，像神经病一样说话的时候，我知道他是一个有秘密的男人，而那秘密太沉重。

    不是我这个外人能理解的。

    那个秘密让我有了一种遥远的同情。

    他为那个秘密发怒发疯，都变得可以原谅了。

    我打开门，还是皱着眉，气鼓鼓地瞪他：

    那不一样。你这么好的警察，怎么能死在我手里呢？

    天知道那时候我有多害怕，我会不会一棒子敲死他。

    骆寒又笑了。

    我气不过，上前踢了他几脚。

    他没躲，就那么受了，还是轻轻地笑。

    然后他说：

    怎么样？现在有没有觉得饿？

    我的肚子很应景地叫了一声。

    就是在替我回答：

    没错，我饿了。

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