（七）噩梦，总是想不开，偶尔想得开 (第1/1页)

    Ps.全部节选自

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    若我们真有以后，真有十年二十年一辈子，这半年就不过是半年而已，多短的时光啊。

    但若没有，这半年就成了一辈子了。

    可痛我分不清。

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    我不能拜托你和我和好，因为这种事情若靠央求得到，必然埋下隐患。

    但我可以拜托你另一件事，我可以一千次一万次的拜托你或央求你，正视我，相信我的不能失去和不放弃的决心。

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    不要难过？叫我如何不难过。

    再这样做梦梦下去，我真是要疯了。

    我梦见我们见面了，和好了。我梦见我一遍一遍的问她，这回是真的了吧？

    我们刚才说好了和好吧？

    过了一会儿，我见她在我旁边，又问，之前说过和好，达成共识了，对吧？

    对吧？

    一个梦里，我反反复复的问了六七次。

    我梦见我和她拥抱，我哭的泣不成声。

    我梦见我和她说，当时看到被删了好友有多伤心，我一边说一边哭，她倒是抱着我，不说话。

    她好像是心疼的，却又好像没什么表情。

    到这个梦的最后，我都不记得我们有没有重新加回好友。

    我只记得我和她哭，我说那么多年的好友啊，就删掉了。

    我只记得我一遍一遍的和她确认。

    仿佛我们没有和好，仿佛她不变的表情给不了我任何答案，仿佛我其实什么也没得到，仿佛那些和好都是一场梦。

    就是一场梦啊。

    可我怎么也分辨不出来，怎么也醒不过来。

    在梦里一遍一遍问也意识不到问题，只任由不对劲的感觉化成不安，不断地拥抱和向她确定。

    我真是要疯了。

    她说过，我的潜意识总是对我很不友好。

    好笑，如今这算是友好还是不友好？

    我还有什么好失去的，还有什么没尝过的，总能想出新的办法让我难过，对吧。

    要折磨我到什么地步呢？

    为什么不直接给我一个痛快呢？

    还是一定要逼到我终于敢对自己下手呢？

    疼疯了，就什么也记不起来了，不记得给刀消毒，不记得爸爸妈妈，能直接抹了脖子换痛快，对吧？

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    不对，我们没有和好，全是假的。

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    谁救救我，叫我不再难过，我拿一切换。

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    我是有错，我是有解决的信心，不放弃的信念，可这样一日一日下去，我的理智，我的意志，我的勇敢，真的能撑过梦魇一般不讲道理的痛苦吗？

    这人生，从来不是童话故事。

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    从来，只是生死问题。

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    我的＊＊是全天下最好的朋友，谁也比不了她，她抛弃了我，也是我给的权力，谁也不能说什么，她还是她，我还是我，我永远喜欢她，希望她好好的，就够了。

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    喜欢她比怪她痛苦少。

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    怀着这样的心情，我能看塔希里亚了，之前看到封皮就想起她，就疼，如今却觉得，想好好了解她喜欢的故事。

    以后想她就看吧，从这个书开始，到别的她推荐过的事物。

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    从昨天开始，想念比疼痛多了，就像之前喜爱比责怪多一样，于是，很多之前不敢看的东西敢看了，敢打开那个柜子，摸摸她送我的小狐狸和旧杯子，敢看塔希里亚，哦已经看完半本了，可能是爱屋及乌，看到书我也觉得亲切。

    我本就喜欢看书的，那是很好的故事。

    我倒是想起了高中时，她用mp3看我推荐的的样子了，我们本就是一样的。

    若那时的她知道如今的我看了这本她推荐的漫画，也会很开心的。

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    就是依旧不敢看微信，这个不需要敢，这个现在点进去，没什么意义。

    讲真，要是看不到她的朋友圈，一定足够吓死我了。

    我还是饶过自己吧。

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