（五）一些节选和噩梦 (第1/1页)

    Ps.都来自，大概是这个月写的吧。

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    其实真的很想死。

    我尽力了，尽力好好生活，尽力活在当下，尽量珍惜拥有的人，尽量理性思考，尽量少想她，尽量不刻意逃避难过，尽量做开心的事，尽量把能做的落实到行动上，尽力不纠结。

    可有些感觉，就行夜晚控制不住的噩梦一样，半点不由人。

    我突然想起她说过控梦，算了，我没有力气学了，或者说，何必自欺欺人。

    我多希望这篇文档就终结在这一自然段。

    下一刻，要么是她突然打来电话说和好，要么世界突然灭亡。

    可惜，哪个都不会发生。

    我是真的很想死。

    我无法讲难过，我已经分辨不出来掉眼泪时是什么心情，我已经习惯了心脏处一直都闷着。

    我只是觉得要是能死了该多好啊。

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    不是我不放过自己，是没有办法，我做不到。

    是老天不放过我。

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    我已经不知道这是不是难过了，难过不足以形容这种心情，是一种深入骨髓的悲伤。

    我做错了什么，是否我得到了什么本不该属于我的东西，才要经历如今这样的痛苦。

    是否我真的不配，不配以往得到过的美好和快乐，所以必须要以这样的方式偿还。

    是不是我真的不配啊。

    如果我真的不配，换一个人吧，换一个人爱他们，也被爱。

    应该是我真的不配吧。

    不然何至于如此对我。

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    可能是我需要心理医生，她啊，她会在没有我的世界里按自己的节奏生活，只有我停在原地，自作多情的担心她，做着毫无意义的努力。

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    我真的坚持不下去了，换一个人吧，换一个人做他们的孩子，做她的朋友，换一个人爱他们，被爱。

    让我不曾被任何人记忆的死去吧。

    既然这样对我，为什么不将我扔到更深的绝望里，让我走向彻底的孤独，让我落到地狱里。

    为什么不彻底毁了我呢。

    为什么不彻底毁了我。

    怎么样都好啊，彻底毁了我吧。

    我真的不行，我一点信念也感受不到，我一点希望也看不到，我没有力气了，我没有力气了。

    我的手抓着一条不存在的绳子，却被磨得血肉模糊。

    我到底在干什么。

    我到底在哪里。

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    但凡给我一点点希望也好啊。

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    又做梦了。

    我梦见拍毕业照，大约是高中的，或者是大学的，但那些都不重要，重要的是有她，我梦里也记得我们的这次吵架。

    她删了我QQ好友，我也不敢微信联系她，但我想，万一以后和好了，照片里两人却不站在一起多遗憾。

    于是我在人群里伸着脖子找她。

    好不容易找到，却有点认不出，她长得更高更结实了点，可能是很久很久没见了，我竟不敢认。

    于是我问她旁边的同学，“你看到＊＊＊了吗？”

    旁边的同学看了一眼她，我就顺着那视线又看向那张没什么表情的脸，想，确实是她。

    于是我说换个位置。

    同学便和我换了，我朝她走近了两步，站在她身边。

    她这回倒是侧头看了我一眼，竟说了两个字，“可怜。”

    好冷的语气，我心里瞬间无措起来，呼吸也窒住了一下，脑中却在飞速思考这种话怎么接。

    她往旁边挪了一步，有点远，快听不见我说话了，我就稍微靠近了一点，笑着看她，伸出手问，“那要不要和可怜孩子交朋友？”

    醒来之后想想都蠢死了，也不知在做作什么，但在梦里这真的是我最聪明而不放弃的反应了。

    她这回都没看我，只说“不用。”

    我收回手，自顾自站好，已经不知是何滋味了。

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    醒来后我竟然没有哭，心脏也没有疼，也可能因为昨天通宵，心脏本来就一直难受，脑子也发僵，情绪带来的难受就都上不来，整个人都不灵光。

    我默默想，再这样下去，会疯掉吧。

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    那句“可怜”总在我脑子里回响，其实没错，我这模样确实是很可怜了。不知怎的，我竟想到了“天若有情天亦老”这样的字句，我现在绝对是执迷不悟的典型了。

    天若见，天亦怜？

    可笑，我警告过自己不要沉浸在自怨自艾的情绪里的。

    我感动自己，感动天地，又感动不了她。

    但老天若真有半分怜悯，该叫她有半分勇气的。

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