蜂窝状大脑 aka.壮受短篇集_七夕特供?爱要大声说出来(纯emo/完) 首页

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   七夕特供?爱要大声说出来(纯emo/完) (第1/3页)

    st.1

    “你好可爱啊(*°?°)=3”

    我收到了一条新信息,我只是在群聊中随便说说几句,用几个讨巧的表情包怼人。

    摸不着头脑,但我还挺开心的。

    不管是什么评价,我都几乎没有得到过,我此前不停怀疑我是否拥有天生的厌恶气质。

    但事实上,我很普通,有那么一点不合群而已,最主要的是我表现得强大到无需评价,也没有谁跟我聊这个。

    大概是觉得我沙雕而睿智,反而我要经常安慰称赞别人,习惯了。

    我试着与ta交朋友,还不错,我们共同语言挺多。

    ta真的挺可爱,还有些单纯。

    我第几次交上了自以为是可以交心的朋友,可我总是忘记前车之鉴。

    放屁,这一次沙雕就够了,交什么心。

    pt.2

    “啦啦啦(▽)今天的xx也给我寄了好多东西呀!” “干嘛老是这样敷衍我,一起去看电影吧,票都买好了@亲爱的你” “你好可爱啊,明天就飞到你的城市啦!”

    手指划过朋友圈,面无表情地评论、祝福,不知道是嫉妒,还是突然的顿悟……或者孤独。

    转念一想,也有人说我可爱过,挺好的。

    “wow,great.”

    我丢下几个熊猫头表情包,嘻嘻哈哈结束。

    我丢下手机,“大”字躺在床上,凝视着白色的天花板。

    我抓了抓乱糟糟的头发,爬下床,穿上拖鞋跌跌撞撞地走到卫生间的镜子前。

    “……”

    我与我面对面,漫不经心地看着自己。

    眼睛,鼻子,嘴巴,耳朵,眉毛。

    “是个能看的人样。”

    我摸了摸脸颊,下了结论。

    “但也有手有脚,脑子健全……”

    走回床的路程上,我将编辑的信息删除,嘟囔着。

    拒绝ta的礼物……还是什么,没想太多,只是认为不应该。

    也许就是这个,让我们错失了很多次,我真的有点心动和伤心。

    哦,上面这结论是我自己认为的。

    pt.3

    “我是直的,难道你想……”+“杰哥不要啊.JPG”

    “彳亍⑧”+“艾莉:我也是.JPG”

    试探一下,还没开始就结束了,真是绝了。

    我举着手机回复他,穿过狭窄的走廊到客厅,手机揣回兜里,手在电视前的茶几扫落一大片饮料瓶,昏暗的灯光下我找到了一个白纸本。

    “三月一号…二号…七月……呃,好像没那么长……啊,在最后一页。”

    “撕拉…恰、恰……”

    我莫名其妙地将碎片撒了一地,抿抿嘴,翻个白眼。

    “遇到你,是就是了咯。”

    两手抓着头发,叹息,苦着脸,嘟囔。

    “真是憨批,什么年代了还写日记。”

    哭不出来,好难受……算了,我走向厨房。

    “好饿啊……还有方便面吗?”

    “最后一箱了,可恶!”

    我拿着手机,站在门框前。

    突然,心脏被谁紧紧一攥,酸涩。

    面部皱成一团,像是挤出来的泪,淅淅沥沥的。

    我编辑信息:我哭不出声,很难受,还不如不哭,真是垃圾。

    发过去,光速撤回。

    编辑重发。

    “高强度网上冲浪.JPG”+“在?让我康康有什么沙雕故事。”

    自我情绪低落,与他人无关。

    解开锁屏,我无意义的滑动着应用界面。

    不喜欢别人安慰我……不是,我需要安慰……只是那种……啧,算了,矫情什么啊。

    自己都探究不明白,说个屁,看点沙雕故事吧。

    pt. 4

    “最近很忙,你想要什么生日礼物吗?什么都成。”

    我蜷缩在棉被里,看着自己群聊里的的发言被无视,看着自己的数十条短信通知。

    哦,他前几天又在跟前女友吵架了,整天吐槽别人,跟其他朋友在一起聊我不在意的话题,呃……的确很忙。

    不知道别人是否讨厌自己,但我开始反思我有多讨厌自己,我适时的开始吹自己的彩虹屁。

    可惜有些不管用了,我出现了生理反胃。

    但这个会好很多,我思考了一下,避开了一大堆我喜欢的游戏和实体物品,我笑了。

  

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